満足いく記事が書けなかったけど、そのおかげで大きな学びがあった話。
来月、東京を去り、地元へ帰る。引越しだ。
そしたら、大学のお友達が、私のお別れパーティを開いてくれるんだって（；＿；）❤︎
誰でも、かんなの馴染み深い人を呼んでねって言ってくれてて、
大学の仲良しなお友達10人ぐらい来てくれる事になりました。
あ〜私、幸せだなぁ、こんなことを言ってくれる友達がいて、
ってか、大学に仲良しな友達がこんなにいて、
そしてそのみんなが来てくれて。
だって、私と仲良い人だから、それぞれは全然知り合いじゃない人だっているのにね。
行かせて！って言ってくれたりして（ ｉ _ ｉ ）
お別れパーティという名の、交流会として、
知らなかった人や、馴染みのなかった人同士が、私の友達っていう共通点で、知り合ってくれたりしたら嬉しいなぁって思ってます、、、！！！
こんばんは、そんなこんなで、幸せすぎる
村田 夏菜（むらた かんな）です。
冒頭から幸せな話をしたのに、超変化球を今から投げます。
キャッチしてください。
実は...昨日の自分の書いたブログに、
満足できなかった。
昨日のブログは冒頭で、何もやる気が出なくて、ボケーっとしているという話をしたが、
それは、ブログを書き始めてからもそうだった。
文章は書けるが、どこか、集中できていない感じ。
深みがなかったというか、なんというか。
今朝になってみて、また自分が書いた文章を読んでみたら、
すごく雑だと感じた。
※コレがその雑な昨日の記事です
そして、それは、かっちゃんにバレていた。
昨日もいつも通り、ブログ更新の報告を行ってから眠りについた。
※かっちゃんについての記事はこちらから
そして、朝起きたらとっても優しい言い方で、
「物足りなかった」というLINEが入っていた。
ありがたかった。こうやって言ってくれるのは、毎日読んでくれているかっちゃんだから。
言ってもらえなかったら、ずっとこのままだったかなと。
そして、朝っぱらからかな〜〜〜り凹んだ。
なんで、集中できなかったんだろう。
なんで、満足できないまま投稿してしまったのだろう。
朝起きた瞬間からこんなことをずっと考えた。
ブログを始めてから、初めての感覚。
正直、かなりここまで順調だった。
続けるのもそこまで苦ではなかったし、書く度にPVが伸びたり、登録読者さんがどんどん増えていって。
今では、119人もの登録読者さんがいます。
ありがとう（；＿；）💜
もう表示できなくなって下の方「...」ってなってる🥺
ブログを始める前に、たくさんの記事を読んだ。
「最初は誰にも読んでもらえなくても続けろ」
→自分で宣伝しまくったせいか、誰にも読んでもらえないなんてことはなかった。
「最低3ヶ月は続けられないと、結果はなかなか出ない」
→開始20日で読者さんは100人を超え、1日平均150PVぐらいは簡単に行くようになった。
だから、うまくいってると勝手に勘違いして、完全に調子に乗っていたかなと思う。
そのちょうど調子に乗っていた昨日、満足いく記事が書けないという初めての感覚に陥った。
しかもそのまま、投稿してしまった。
質がガクーーーーーんと落ちた。
現状に満足したらいけないんだ。
まだまだ過ぎて、めちゃんこ落ち込んだなぁ。
そして、人に言われる前に自分で気づけよってめちゃくちゃ自分を責めた。
今日の午前中まではね。笑
でも今考えてみると、昨日今日で成長してるんだなと思うことがあった。
それは、素直に他人の意見を聞き入れることができたことだ。
私はプライドがとても高かった。そりゃもうめちゃくちゃに。
他人から、何か言われたりすると、
できなかった自分を認めたくないだけに、
その場では、態度に出さないように、ありがと〜とか思ってないことを言っといて、
内心、「なんだよ」と、ムカついたりする、嫌〜〜な女だった。
母親からは、いつものように
「プライドを下げなさい」
と言われ続けていた。
しかも、その指摘ですらも、「なんだよ、うるさいな」
ぐらいに思っていた。
本当〜〜〜〜に嫌な女だなw
こんな女は私も嫌いです。
以前は私自身がそんな女でしたww
でも、今日は、もらったアドバイスに対して、ムカつくのではなく、
一番最初に、こんなことを言ってくれる人がいてとってもありがたいと思った。
素直に、人の意見を受け入れることができて、
素直に反省することができた。
これって、めちゃくちゃ私にとっては成長できてる証拠で。
なんせ、謎にプライドが高くて、他人の意見を聞かないクソ女だったからwww
以前、私は自分に自信がない話をした。
そういえば、以前の私は自分が得意とすることや、できると思っていることに対しては、自信満々だった。大学入る前までとかひどかっただろうな。
自信がなくなったのはある程度プライドを下げれるようになったからかなぁ〜、、、なんて思った。
プライドを下げて、他者からのアドバイスや、指摘を素直に聞けるようになったら、逆に自分のやってることに自信を持てなくなった。
いつも大丈夫かな、と不安になってしまって、その不安な時は、人の意見を取り入れないと前に進めないようになった。
いいのか悪いのかはわからんがwww
でも、自信満々でプライド高くて、他者からのアドバイスや指摘を受け入れないよりは断然いいだろう。
そしてこう思った。
プライドって、高すぎていい事ないな。
母親がいつも言ってた、「プライドを下げなさい」の意味が21歳にしてやっとわかってきた。
ある程度のプライドと自信を持って何事にも取り組むべきだとは思うんです。
あまりにもないと、バレちゃうから。
例えば、営業職。
クロージングするときには、自社製品に対してのプライドと自信を持って、客に勧めた方がいい。
不安そうに、おどおどしながら商品を勧められたって、
誰もその人から買いたいとは思はないだろう。
そういう意味で、ある程度のプライドと自信を持つべきだ。
でもそのプライドと自信があまりに高すぎると、客に寄り添うことより、自分の自信を見せつけるような形になってしまうのではないのかなって思う。
そして、プライドと自信を持ちすぎたために、
自分目線で話を進めてしまっては、それもまた客はその人から買いたいとは思はないだろう。
だから、
プライドが高すぎたり、自信がありすぎていい事ってないんじゃないかなぁ。
自分の目線でしか話ができなくなって、自分の目線でしか行動できなくなって、
それは完全なる主観でしかない。
根拠のない自信を持ってしまって、自分の目線でしか行動できなくなると、客観的な意見、生の声が聞けなくなる。
自分だけの感覚でやってたら、気づかないこともあるんです。
THIS IS JIKO-CHUSINTEKI
（＝コレが自己中心的です。）
世間は、自分と同じだと思っては大間違いなんだよなって、気づけたら、
プライドを下げることができて、本当の意味での客観視ができるんじゃないかなぁと。
こんなことを生意気に書いてるけど、全て自分に言い聞かせてますww
マインドを保つために。それも私がブログを書く目的でもある。
だからね、謎にプライドが高くて、他人の意見を聞かないクソ女だった私が、
少しプライドを下げれるようになって、
そのおかげで
自信を少し失ってしまったけど、
さらにそのおかげで、
人の意見や指摘を素直に受け入れることができるようになったよ☺︎
っていう、学びがありました。
今日はそんな、満足いく記事が書けなかったけど、そのおかげで大きな学びがあった話でした。
意味のないことなんてないって言うじゃない？
本当なんだよなぁ〜。
もう、昨日の記事を読み返したくないくらいに、恥ずかしいけど、
昨日のミスがあったからこそ、今日この記事が書けた。
昨日あんな記事を読者の皆さんに読ませてしまったことは大変申し訳なく思ってます。
何も刺さらなかったと思う。
改めて、見直しができたので、軌道修正します。
で、タイトルのお話はここで終わり。
なんで私が昨日満足のいく記事が書けなかったか、
執筆に集中できなかったか、一日中ボケーっとしていたのかっていうのは、
女の子特有の月に一度訪れる、魔の1週間が原因だ☺︎
そう、言い訳ですwww
こればっかりは、毎月定期的に訪れる期間であって、向き合わなければならない。
女の子だからって、それを理由にやるべきことを避けることはできない。
でもね、本当に魔の1週間なんですよ、
ね、女性読者さん？w
もちろん、人それぞれだとは思うから、みんながみんな頷けないとは思うけど。
私はかな〜〜〜り、死にたくなる。情緒不安定で急に泣きたいし、急にネガティブになる。
できることなら、ずっとベッドの上にいたいし、できることなら、な〜〜んにもしたくない。話しかけないで欲しいし、放っておいて欲しい。
めちゃめちゃ自己中ww
そういう女の子もいるんだ〜って、分かってもらえてたらあなたは優しい男の子になれます。
どうか、ムカつかないであげてくださいww
女はそうやって逃げられるからいいよな、なんて思わないであげてください。
逃げてないんです、戦ってるんです。
どう頑張ったって赤ちゃんは女の子にしか産めないんだから。
生意気言うんじゃねえ！！ww
だから、いつもとは違って、情緒不安定でめちゃめちゃネガティブな女の子がいたら、大きな心で、「魔の1週間なんだな、戦ってるんだ、頑張れ」って思ってあげてね。
本当はそうじゃなかったとしても、そうやって思ってあげられたら、
大きい人間だよな〜☺︎
で、私はそうやって男の子に、生意気で自己中なお願いをするだけじゃなくて、
女の子に生まれて、この体と向き合わなければいけないので、魔の1週間と戦っていきます。
以上、ちょっと長い言い訳でした*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
ちょっと無理して、ちょっと休んで。
そうやって少しずつ成長したいと思います。
性別関係なく、誰にだってそんな日があって、
それは言い訳じゃなくて、（さっきは言い訳だと言ったけどw）いつもいつも全力で息抜きせずに突っ走れる人なんていないんだと思うんです。
そんなことできる人が周りにいたら、教えてください。
みんなそうやって、上手く自分と付き合って頑張ってるんだもん。
私は人間だから、こうやって、情緒不安定で、やる気が出なくて、ボケーっとしてしまう日もあるんだ！っていうことをたま〜〜に隠さず出していこうと思います。
頑張れない日には、昨日みたいに無理やりそれっぽいことを書くのではなくて、
なんで今私は頑張れないのか、それについてどう思ってるか、パンクしたらしたで、一度頭の中を整理するような記事にしようかなぁって。
そして、そんな文章を疲れてる時や私と同じ状態になってる時に、読んでくれた人が、
『私も少し休憩してみよう』
『落ち着いてからまた頑張ろう』
そんな風に思ってくれたら嬉しいなと思います。
なので、そうやって、
自分を大事にしてください❤︎
これ、↓ 今日、かっちゃんがたまたま聞いた曲らしいのだけど、
今の私に合うから1回聴いてみてねって言ってくれました。
04 Limited Sazabys「climb」(Official Music Video)
『拝啓、不安定な、自信喪失皆無ルーキー』
っていう歌詞が好きだな〜
いや、ワシやんけ！！！ってクスッと笑えた☺︎
かっちゃんありがとう。
今元気ないなぁ、なんか不安定だし、自信喪失皆無ルーキーなうだなぁ、、、
なんて読者さんがいたら、歌詞を読んでみてくださいね。
不安があっても、頑張ってるんだから、ここまできたんだから、
一息ついたら、また一緒に進んでいきましょう☺︎
私はよく、『頑張れ』って言う言葉を、漢字を変えて、
『願晴れ』って書くんだけど、かっちゃんにその理由が知りたいって言ってもらえたから、少しだけ書きます。
確かに、書かないと「なんだコレ」っなっちゃうなぁと思ったから、
かっちゃんに感謝。
私は、『頑張れ』っていう言葉があんまり好きじゃなくて。
言われると、嬉しいし、ありがとうとは思うんだけどね。
じゃあなんで好きじゃないのかって言うと、
頑張ってる人に、頑張れって言うのは、なんか違う気がして。
明らかに自分から見て、この人は十分すぎるくらい頑張ってる。
って思える人に対して、さらに頑張れって言いたくないんだぁ。
だから、あなたの、
その頑張ってることが、
“その願いや夢”が、
いつか晴れればいいなぁ、
私は応援してるよ☺︎
って意味を込めて、『願晴れ』っていう漢字にわざわざ変えてます。
だから、頑張っている人には頑張れじゃなくて、願晴れって言葉を送るんです。
暖かい言葉だと思っています。
さぁ、皆さん、
願晴れ、私も願晴る。
最後に、また綺麗な紫陽花を見つけたからシェアします☺︎
この2つの色の組み合わせがとっても好きです💗💜
最後まで読んでくれてありがとう。
今日も1日お疲れ様。
愛してる。
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